Yesterday

Acabo de hacer la entrada pasada, pero tengo ganas de escribir sobre otra cosa que no tiene mucho que ver con el tema de aquella, por lo que decidí hacer una nueva.

De repente me puse a pensar un poco sobre ese tipo de personas que la mayoría de las veces ya no quieres ni que te hablen, pero que por ciertas situaciones te encuentras y te empiezan a platicar de lo "bien" que les está yendo, de las cosas nuevas que les han pasado, etc.; como si de verdad nos interesara lo que ha ocurrido en su vida. Se me hace algo patético que algunas personas sean así, que de alguna forma necesiten la atención de quien ya no tiene ningún interés en ellas; tal ves se sienten mejor haciendo eso pero la verdad a mi parecer es algo ridículo, y es peor cuando ya ha pasado algo de tiempo y de todas formas ahí siguen molestando. Me desesperan y mucho, pero también me da como pena ajena al mismo tiempo; me pregunto por qué no podrán sólo seguir con sus vidas sin andar intentando de alguna forma restregar a las demás personas lo bien que según les va. Por eso pienso que esa gente no vale la más mínima pena, y que deberían darse cuenta cuando alguien no quiere saber lo que les pasa o lo que les deja de pasar.

También tenemos a las personas que son todo lo contrario, que les preguntas cómo les va porque hace tiempo que no has tenido comunicación con ellas y que te responden con evasivas, como si no pudieran decirte cuando de buena manera se intenta conversar con ellas. Me molesta mucho en lo personal yo hablarle a cierta persona y que me conteste cortante, como si le hubiera hecho una grosería o algo así, cuando quiero platicar un rato. Normalmente cuando esto pasa prefiero dejar la conversación ahí, porque tampoco le voy a estar rogando a alguien que nomás no quiere cooperar. Ni que yo fuera que.

Me he puesto a pensar que estas dos actitudes tienen algo en común, que suelen ser personas que siguen pensando en el pasado, en lo que fue y sobre todo en lo que ya nunca será; como si no pudieran superar de una vez lo que ya debería haber quedado atrás. Deberían pensar que por algo pasan las cosas, que si ya es pasado pues nimodo, no se puede regresar el tiempo y cambiar las cosas; que la vida tiene su curso y que debe seguir. No podemos quedarnos siempre en algo que ya pasó, en algo que ya nunca volverá... Válgame la verdad la gente así, aferrada a las cosas, y que a veces no deja estar; me caen mal y hacen que salga la Haruhi mamona pero nimodo ellos se lo buscan.

Aquí la dejaré por hoy, yo creo que mejor me duermo que ya empiezo a sentir la comezón en mis ojos. Tengo ganas de ir a caminar mañana, me gustan mucho las caminatas y una ensalada no vendría mal. Haruhi off.

Do or die, you'll never make me, because the world will never take my heart...

Estaba escuchando esa canción.

Upset...

Como ya es costumbre, ando aquí escribiendo en la madrugada, a lo mejor a estas horas me llega más inspiracion o simplemente es cuando ando más ociosa y vengo a dar aquí.

Mañana (o mejor dicho, hoy) es el Halloween no Matsuri, y pues siempre no iremos porque cambiaron el lugar y la verdad yo odio el local "nuevo" por así decirle (porque en realidad es el viejo, pero bueno). La cosa es que para empezar una de las cosas que más me molesta que me hagan es que me cambien las cosas o los planes casi casi al último momento; independientemente si sea una cosa como esta, no me gusta que la gente haga eso, me hace pensar que no tienen mucho control sobre las cosas que pasan, que pues yo se que a veces no podemos evitar pero aun así no me gusta. Otra cosa es que ese local a donde lo cambiaron me trae malos recuerdos, sobre todo de eventos pasados que nomás no disfruté, jamás olvidaré aquella sofocación brutal en el maid café y la aburrición total en el Halloween no Matsuri, ambos del 2008 (como que no estuvieron muy buenos los eventos ese año, a excepción de la Posada OTK). Bueno como sea, el localito este está todo chiquito, raro y pues feo. Además recuerdo que hay una pequeña puerta para pasar hacia el patio (por así decirle) y que la gente tendía a quedarse echa bola en esa puerta sin dejar pasar, puras cosas así. Tal ves lo del cambio de local fue un esfuerzo de los organizadores para no cancelar el evento, pero de todas formas mis ganas de ir se evaporaron relativamente rápido. Y aparte de todo esto, hay cierta gente que no tengo ganas de toparme... Hasta me puse a pensar que por algo pasó eso del local, tal ves era una señal o algo así de que no debíamos ir porque nos iban a hacer daño los dogos o alguna cosa de esas. Acuérdate Haruhi, por algo pasan las cosas.

Perdóname cosito por no querer ir, por todas esas cosas... Pero es que la verdad se me fueron todas las ganas de ir, prefiero quedarme contigo y que pasemos el rato aquí en la casa o que salgamos a caminar o a comer. Yo quiero estar contigo, como tu dijiste a la otra será. Te amo.

Terminé mi traje de calabacita, hoy le cosí la cara y pues creo que quedó bien; a lo mejor me lo pongo cuando el goldo vaya a disque pedir dulces, aunque el muy babalú quiera ir el sábado en vez del domingo cuando debe ser jaja.

De alguna manera pienso que luego diré "qué bueno que no fuimos", porque todo pasa por algo. Seguramente nos la pasaremos mucho mejor juntos sin tanta gente, y pues ya vendrá otro Halloween el año que viene, a ver qué pasa.

Aquí la dejaré, quiero escribir de otras cosas pero mejor las separo en otra entrada, aquí como que se iba a ver muy revuelto. Ya veremos.

Friday, friday, friday!

Por fin llegó el viernes, tengo algo de sueño y un poco de comezón en los ojos pero no quiero dormirme. A veces pienso en todas las cosas que haría si no tuviera que dormir, si pudiera quedarme despierta toda la noche y no andarme durmiendo luego en el día; porque pienso que por alguna extraña razón trabajo mejor en la noche. (Quiero ser vampira... ok, no.)

Ay viernes, como te esperé enserio. Toda la semana impaciente deseando que llegara el fin de semana, porque durará el doble y yo sé que todos esos días los pasaré con mi werito. Debería haber puentes más seguido, la escuela se torna medio aburrida después de la primera semana de clases >>.

Cosí mi disque vestido de calabacita y quedó como raro, pero de alguna manera me agrada; tal ves porque no sé coser y para mí haberlo hecho yo solita es como mucho avance la verdad. Ahorita ya hice el molde para la cara de la calabaza, pero debo ver cómo se verá en el vestido y si el tamaño está bien, aunque yo pienso que sí. Después cortaré el fieltro y lo coseré al vestidito raro ;D

Otra cosa que también quiero aprender a hacer es manejar, aunque esto ya está dejando ser algo que sólo quiero para pasar a convertirse también en una necesidad, porque la situación va de mal en peor y yo necesito poder transportarme... A ver qué pasa, debo aprender rápido. Haruhi in training.

Hay varias cosas de las que quiero escribir, cosas que pasan y que quiero decir lo que pienso de ellas, o también de mis reflexiones de la vida cuando la Haruhi se pone a pensar sobre el cosmos... Pero creo que eso lo dejaré para después, ahorita al parecer debo dormir aunque no quiera.

Y a ti mi único lector quiero decirte que te amo y que extraño tu blog; de verdad me gusta mucho leer lo que me escribes, me hace sentir muy feliz y especial. Gracias por todo Carlos.

Wednesday

Ohhhh sí, ya es miércoles oficialmente y quiero que se pasen rápido los días para que el viernes llegue rápido.

Hoy o mejor dicho ayer, corté mi vestido de calabacita; a ver cómo queda porque es toda una aventura andar haciendo esas cosas sin saber coser, pero lo hago porque me gusta. Espero poder coserlo mañana y también hacer las caras con el fieltro negro. Ya quiero que sea Halloween, si el gordo pide dulces le voy a quitar jojo

Otra cosa es que próximamente será Haruhi con carro, ya estoy aprendiendo a manejar estándar y la verdad llegué a pensar que no iba a poder, que se necesitaba mucha coordinación para andar manejando así pero parece que no es tanta :B debo aprender a coordinar mis dos pies y todo estará bien. Ya quiero que me dejen el carro, quiero poder moverme sin que tengan que llevarme todo el tiempo. Creo que será algo muy bueno.

Y mejor me voy, después volveré a escribir porque no quiero abandonar esto, sólo que últimamente he andado con otras cosas y ahorita debo bañarme y luego dormir, es miércoles y me toca mi clase fea de la mañana, lo único bueno es que veré a mi werito al rato nwn. Después volveré porque quiero escribir sobre algo que me puse a pensar ayer, lo malo es que las buenas ideas y eso me llegan cuando me estoy bañando o cuando ya apagué la lap y me da flojera volverla a prender jaja.

Ándale fin de semana déjate venir más rápido todavía, ya quiero este puentecito de día de muertos ;D

Domingo

Este fin de semana fue aún más especial, celebramos nuestros primeros veinte meses juntos y el sábado por fin fuimos por los boletos para el HnM; pero lo mejor de todo fue que te quedaras a dormir el sábado en la noche, por culpa del goldo y su necedad de que jugaramos Turista a las 11 de la noche, que al rato ya te estabas durmiendo y el café nomás no ayudaba.

Me gustó mucho nuestra plática de la madrugada, contando cosas de espantos y aparecidos, de verdad ni sentí las horas que se nos fueron hablando, fue algo muy especial mi amor; quiero volver a quedarme platicando contigo hasta las 6 de la mañana y es cierto que nunca nos habíamos quedado tanto tiempo despiertos platicando, quiero que eso se repita pronto. Sentía algo especial por saber que tú dormirías cerca de mí, porque te pude dar un abrazo y un beso de buenas noches; porque me despertaste con un beso que se sintió tan bonito y lo primero que vi fuiste tú mi amor.

Gracias por este fin de semana mi amor, por estar conmigo siempre demostrándome ese amor que sientes por mi, por hacerme tan feliz como desde hace ya 20 meses, por pasar tanto tiempo conmigo.

Yo no quería que se acabara el fin, porque quería quedarme contigo, sin tener que esperar hasta que vuelva a ser viernes para poder vernos otra vez. Quiero estar más cerca de ti mi amor, me haces mucha falta, porque estoy segura que si pudiéramos vernos aunque sea una vez entre semana todo sería mucho mejor. Te extraño tanto los días de escuela mi amor, te necesito a mi lado para poder seguir cada día; sólo espero el fin de semana con tantas ansias para poder verte de nuevo y abrazarte.

Ya es lunes y este es uno de los días que menos me agradan; tengo la clase de la mañana y las de la tarde para venir a salir hasta las 8 de la noche... Debería fingir que me estoy enfermando para no ir y quedarme a leer un libro, porque la verdad eso me parece más productivo ahorita. Cómo quisiera tener así las ganas de verdad de ir a la escuela, pero ya estoy segura que mientras esté ahí eso no se va a poder, porque hay muchas cosas que no me gustan y que no quiero seguir aguantando porque me obliguen.

A veces me pongo a pensar y me pregunto por qué algunas personas esperan o esperaban que yo estudie alguna carrera de las que se sabe que son muy pesadas, algo así como medicina y esas cosas. Creo que tal ves tienen ciertas expectativas sobre mí, pero no se ponen a pensar realmente en lo que yo pienso o siento, que por algo no elegí alguna carrera de esas; también pienso que eso se puede deber simplemente a que no me conocen bien, a que no saben qué es lo más importante para mí, que no entienden que no quiero estar esclavizada por años a estudiar sólo porque cierta carrera es muy bien remunerada económicamente. Lo que yo quiero es disfrutar de mi vida, tener tiempo para ciertas cosas en esta edad, mientras soy joven; no esperarme hasta que algún día tenga el tiempo para poder hacerlo cuando mis responsabilidades disminuyan. Es por eso que no me gusta que me critiquen, o que me digan "yo pensé que ibas a estudiar fulana carrera", porque pues eso demuestra lo poco que saben de mí, lo poco que me comprenden; porque yo quiero estudiar algo que me guste y que me interese de verdad, pero que no me tenga sin comer ni dormir sólo por tener que cumplir con demasiadas cosas, ni quiero vivir estos años ahogándome en estrés añorando el día en que pueda relajarme y descansar aunque sea un poco. Quisiera que esas personas se pusieran en mi lugar, que vieran las cosas desde el ángulo que las veo yo, que aunque piensen que yo puedo lograr ciertas cosas, que se pongan a pensar que yo tengo mis razones para hacer lo que hago y tomar mis decisiones. Talvez algún día se den cuenta...

Por esta noche al parecer es todo, iré a hacer otras cosas, relajarme un poco a lo mejor.

20

Quería escribir esta entrada desde las primeras horas de este viernes, pero la tonta escuela y sus tareas no me dejaron hacerlo; entonces decidí que aprovecharía antes de que se acabara el día para escribir algo para ti aquí.

Muchas gracias mi amor, por hoy y por todos y cada uno de los momentos que hemos pasado juntos. Ni parece, pero ya pasaron nuestros primeros 20 meses juntos... Los 20 meses más felices de toda mi vida y eso sólo gracias a ti mi amor.

Estos últimos días he estado recordando cuando nos conocimos, cuando empezábamos a platicar, cuando nos hicimos amigos y comenzaba todo. De verdad soy tan feliz de que todo haya pasado así, que ahora estemos juntos mi amor; yo estoy segura que tengo la mejor suerte del mundo porque tú me amas de verdad y estás conmigo.

Sabes, una de las cosas que más me gustan es que podemos platicar de cualquier cosa, que también somos los mejores amigos, esa confianza tan grande que existe entre los dos y que es tan pero tan especial mi amor porque yo se que no es algo que todo mundo tiene, porque tú y yo nos apoyamos en todo y estamos ahí siempre el uno para el otro.

Todo esto es lo mejor que me pudo haber pasado en la vida mi amor, que me encontraras y que todo sucediera así, que me hagas sentir tan feliz y especial cada día, que te preocupes tanto por mí y que me cuides siempre. Yo se que tú y yo somos el uno para el otro, que yo sólo puedo estar a tu lado y tú al mío, porque tú eres el amor de mi vida, contigo quiero pasar el resto de mi vida y si se puede después también. Gracias mi amor, gracias por ser tú, por darme sorpresas cada vez que puedes para hacerme sonreír, por hacer todo lo que puedes para que yo sea todavía más feliz, por estar para mí siempre que te necesito o que me siento mal, pero sobre todo gracias por amarme y por querer quedarte a mi lado.

Como ya sabes, este espacio es para ti, es algo que sólo tú leerás.

Te amo mucho Carlos, gracias por nuestros primeros veinte meses y por toditos de los muchos que nos faltan mi amor.

Mokonas pisteadoras maliyas owo jaja

L o v e

Amo esta imagen la verdad, esta demasiado bonita (muchas gracias Kelly) y es de una de mis parejas favoritas.

Por fin ya es jueves, y mañana viernes es un día muy especial: cumpliré 20 meses siendo feliz con la persona más especial para mi. Tal ves debería esperarme para escribir esto mañana 15, pero no se, es que la verdad ahorita tengo ganas de hacerlo, de contar un poco de nuestra historia.

Hace ya 20 meses que estamos juntos, desde aquel 15 de febrero de 2009; esta fecha se convirtió en la mas especial para mi, porque comenzó nuestra historia juntos y yo se que así seguiremos por el resto de nuestras vidas. Gracias por todo Carlos, te amo y siempre lo voy a hacer.

Bueno, lo que estaba reflexionando un poco hace rato es que a veces creemos amar a una persona, porque nos sentimos identificados con ella, porque nos gusta, o porque confundimos otros sentimientos. Pero después pasan cosas, o no pasan; que nos hacen darnos cuenta que estábamos equivocados, que lo que decíamos sentir no era amor en realidad. Esto muchas veces es porque decimos amar a una persona cuando ni siquiera la conocemos bien, cuando solo queremos ver lo bueno, pero de alguna forma no aceptamos lo malo o los defectos que pueda tener.

Quise escribir sobre esto porque a mi también me ocurrió. Yo aseguraba que amaba a una persona, pero eso no era cierto... Desconocía muchas cosas, sabia otras pero prefería ignorarlas de tal modo que solo consideraba lo que yo veía como "bueno", pero sobre todo hacia falta comunicación. Quería a esa persona, pero no la amaba; y yo no sabia hacer la distinción entre esas dos cosas. Aquí es donde agradezco al destino, por habernos separado y que así pudiera darme cuenta del gran error en el que estaba, porque si alguna vez estuve triste debido a eso, ahora se y estoy segura de que por algo pasan las cosas y que así tenia que ser. De todo esto aprendí varias cosas, abrí los ojos de alguna manera y me di cuenta cual era la realidad de todo el asunto. Eso no era amor, pudo haber sido otras muchas cosas, pero amor de verdad no.

Tiempo después (gracias a Dios no mucho), lo conocí. Yo siempre he dicho que él me encontró, y de una forma muy particular; pues el hecho de conocernos se vio muy influenciado por nuestros gustos y el Internet. Tal ves por accidente, pero estamos seguros que así tenia que pasar, tarde o temprano terminaríamos juntos, aunque en ese momento ni siquiera pudiéramos imaginar todo lo que pasaria. Nos conocimos por medio de un foro en Internet, el ya había visto unas fotos mías que yo subí y un día me agregó al messenger. Platicábamos mucho y pronto nos hicimos amigos; las platicas nocturnas se volvieron una costumbre de cada día que hasta ahora sigue y conversábamos de cualquier cosa, sobre todo de como nos había ido en el día.

Los días pasaban, platicábamos cada vez mas y nos volvíamos mas unidos, hasta que nos hicimos mejores amigos. Un día, se dio la oportunidad de que yo fuera a visitarlo a la salida de la escuela; me emocionaba por fin conocer a la persona que estaba detrás del monitor cada noche platicando de todo conmigo. Entonces el me vio y me abrazo, así de repente y fue algo muy especial, algo que jamas en mi vida olvidare, un momento que quedo guardado en mi corazón para siempre. Sentí muchas cosas en ese momento, un poco de asombro porque la verdad no me lo esperaba y también sentí cosas muy bonitas, algo así como especial; pero en ese momento aún no me imaginaba lo que vendría. Por fin pudimos vernos en persona, por un ratito solamente, pero nos vimos; no platicamos mucho, pero los se que los dos nos sentimos muy felices porque al fin pudimos vernos en persona.

Después de eso, algunos días pasaron y en mi interior estaba naciendo un sentimiento muy bonito sin que yo me diera cuenta. Él ya me había dicho lo que sentía por mi, y pronto yo también me di cuenta de lo que sentía por él, que ya no era solamente mi mejor amigo, sino que me había enamorado de él sin darme cuenta. El 14 de febrero se acercaba y yo sabía que tenía que decirle lo que sentía. Hasta que llegó ese sábado 14, entonces tomé el valor necesario para decirle y lo hice. En ese momento me sentí muy bien, porque sabía que los dos compartíamos el mismo sentimiento el uno por el otro. Desde ese momento no me importó lo que la demás gente pensara o dijera, yo sólo quería que los dos fuéramos felices juntos. Y así comenzó nuestra historia, desde ese momento hemos estado juntos y nunca nos separaremos. Porque yo se que esta vez el amor que siento por él es de verdad, que lo amo con lo bueno y lo no tan bueno de él, pues todo eso es lo que lo hace ser así, como sólo él puede ser.

Te amo con todo mi corazón Carlos

I need...

Bueno, he vuelto. Anoche me puse a pensar o talvez reflexionar cosas, y pues quiero utilizar esto como un medio para poner aqui todo eso, porque pues aunque muchas personas puedan verlo, yo se que no lo haran y escribire lo que tenga ganas.

Ciertamente a veces me desespero conmigo misma... porque en esta vida solo estoy segura de una cosa y eso es que quiero compartir el resto de mi vida con esa persona. Pero en lo que respecta a lo demas, y sobretodo a la carrera que quiero estudiar pues la verdad me siento como perdida a veces, confundida podria ser. Quisiera poder encontrar una carrera y decir "esto es lo que me gusta, lo que quiero hacer el resto de mi vida porque se que lo disfrutare", pero al parecer eso aun no me sucede a mi. Muchos años dure diciendo que queria estudiar Medicina, de alguna forma me imagine por mucho tiempo que cuando fuera "adulta" seria una doctora, talvez pediatra o alguna cosa asi.

Pero todo eso y toda esa vision de mi futuro se fue un dia, cuando conoci la cruda realidad de los doctores y sobre todo, de los estudiantes de medicina. Entonces supe que si entraba a esa carrera podia ir olvidandome de mis fines de semana, de ese tiempo que es el mas importante para mi; ademas de que ser medico es una responsabilidad extremadamente grande, tener a tu cuidado la salud de mucha gente talvez seria demasiado para mi.

Despues, crei haber encontrado la carrera para mi, donde me sentiria agusto y que iba a hacer lo que me gusta, talvez trabajar en un laboratorio o dar clases en alguna escuela. Algun tiempo dure segura de que Biologia era la carrera indicada, que me iria muy bien... pero con las vacaciones se fueron todos esos pensamientos y tambien los comentarios buenos que me habian dado. Cuando entre a clases me di cuenta que la realidad era muy pero muy diferente a como yo pensaba. El horario era una de las cosas que mas me disgustaban, llegar cansada de las clases de la mañana para al rato tener que volver a laboratorio y hasta la noche hacer las tareas. Pero lo peor eran los lunes, estar doce horas seguidas en la unison era algo horrible... Lo unico bueno de mi horario eran los viernes porque salia a las 11 de la mañana, pero no era nada comparado con lo brutal de los demas dias.

Ademas del horario, algunos maestros no me caian del todo bien, talves porque no estaba de acuerdo con la forma de dar la clase o el exceso de tareas (jamas olvidare esa desvelada extrema con los problemas de fisica, JAMAS). Del grupo, pues me caian bien la gran mayoria, pero aceptare que algunos de mis excompañeros no me agradaban por su forma de ser.

Todo esto hizo que cada dia me sintiera mas cansada de esa carrera, con mas desesperacion porque queria pasar mis fines de semana aprovechandolos bien, no queria salir de viaje y mucho menos a Kino porque no me gusta ir a ahi, yo no lo considero un lugar bonito y se que debi escuchar y hacer caso cuando me dijeron que los biologos se la llevan de viaje... Esto ultimo me hizo acordarme de la pequeña platica que tuve con esa muchacha de quinto semestre, que me dijo que hasta ese semestre te empiezas a enamorar de la carrera; pero yo no pensaba esperarme tanto (o mejor dicho aguantarme) ademas de que al contrario de ella, a mi no me encanta viajar cada fin de semana. Bueno si me gusta mucho viajar, pero no viajes con el grupo de la escuela, o al menos no tantos.

Y bueno, despues de muchas vueltas logramos que me cambiaran a Ciencias Nutricionales, que yo fui a confundir con Nutricion; aunque pienso que no soy la unica a la que le pasa o le paso eso. Los primeros dias senti como un alivio por haber salido por fin de Biologia, pero despues volvio a mi ese sentimiento de no estar segura de que quiero estar ahi de verdad. Siento que algo me falta, me la paso bien y me divierto, pero son varias razones las que me hacen pensar que la unison no es mi lugar.

Quiero tiempo para mi, para pensar y decidir en mis opciones, no quiero estudiar solo por obligacion... Quiero que mi carrera me guste mucho y que me sienta feliz de estar estudiando, quiero estar segura de lo que hare en mi vida, y espero poder lograrlo; ya mas o menos tengo una idea de lo que puedo hacer y talves esa sea la respuesta que busco.

Lo que si estoy segura que fue lo mejor es no haberme quedado en biologia, nomas no la iba a hacer en esa carrera o me iba a enfermar de algo grave si me quedaba ahi, o de plano me iba a ir mal por andar de fiera y revelarme no yendo a las mentadas practicas de campo. Y aparte de todo eso, en esa carrera estan dos personas que si no las volviera a ver en toda mi vida o desaparecieran fuera mejor para mi. Me molestaba eso, siento que perturban la tranquilidad de mi espacio, alucinaciones mias talves pero es que no me agradaba eso. Pero el colmo es que mi grupo de C. N. esta en el mismo edificio de Biologia, alla lejos, olvidados y sin un caffenio... Gracias Unison ¬¬

A ver que pasa despues, tengo de aqui a diciembre para decidir que hare... Lo unico bueno es que tengo el apoyo de mi madre y de la persona mas importante para mi, si ellos dos estan conmigo se que al final todo esto resultara bien.

Se que seguramente seguire escribiendo de esto mismo despues, pero para eso decidi usar este espacio, para de alguna forma desahogarme de estas cosas que andan dando vueltas por mi mente y que a veces no me dejan dormir en paz.

Y ya es jueves, oh si!

El fin de semana se acerca cada vez mas y yo que lo espero con ansias, sobre todo al viernes.

Por el momento me voy, talvez vuelva al rato que venga alguna otra de mis ideas porque se siente bien escribir.

Aqui

Bueno, la verdad no se por que estoy escribiendo aqui y a estas horas... De repente recorde que tengo esto y que pues tal ves seria bueno utilizarlo de vez en cuando, aunque seguramente nadie se entere de su existencia XD

Ya despues vere que hago, y si le doy aunque sea un poquito de publicidad en Facebook y esas cosas jaja, por el momento creo que deberia irme, ya son las dos de la mañana y debo bañarme todavia, ademas de estudiar para mi tonto examen de nutricion (aaaaah pero como odio madrugar, enserio uwu).

Algun dia volvere a leer esto y me dara mucha verguenza. Que bueno (: